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2009-08-15 一些可有可無的鏈接
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2009-08-15 關於天涯的那些事兒之四 - [看]
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……（日月光华）
2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……（小百合）
3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”（我爱南开）
4.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊—— 看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”（北大未名）
5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！（水木清华）
6.现任mm掐着偶的小JJ拷问道：说！以前你有几个女朋友？
偶：两…两个……（日月光华）
她小手一紧：真的？？
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……
7.MM：前几天我生你气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊……
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？
MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：……（水木社区）
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有……
GG：那……你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦～那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有！
GG：这个……可以有～
mm：这个——真没有！（饮水思源）
9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”（水木社区）
10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*（隐讳，日月光华）
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？（水木社区）
12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”（饮水思源）
13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”（饮水思源）
14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可是有男人要的～”（郁金香）
15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）
16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~（北邮人）
17.哥们A：呜呜呜，昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！
哥们B：咋的，你欺负她啦？
哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……（飘渺水云间）
18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”（郁金香）
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
19.晚上10点多，一对情侣还在小区门口磨蹭。
女孩：今天是我的生日，你准备什么样的浪漫礼物送我呀？
男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？
女孩：骗人～你哪有这么大本事？
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫！
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投到男孩的怀抱……（水木社区）
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少能有二两，于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把它丢到门外，并讥讽道：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去学校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了，小偷二话没说，上前就抽她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女生学骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！（日月光华）
21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……放盐了吗？（水木社区）
22.我：你再掐我我可就要反抗了啊！
MM：哎呀，长能耐了啊～今儿姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗？！！
我：我…我学甘地反抗！（水木社区）
23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来。拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’~（水木社区）
24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～
女友大囧！（天涯开心乐园 作者：瞳桦）
Copyright? 天涯社区开心乐园（C_chairman/chai2001），《全新2009高校BBS上充满温馨的100个调情小笑话》转载请注明。
25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！（饮水思源）
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。（碧海青天）
MM听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块5……
27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。
可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”
我赶紧说对不起，然后挂了。
昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”
半夜，收到回信：“我还是她姐！” （兵马俑）
28.刚刚在女友寝室里玩一个女孩的手机（其实是偷看里面她热辣的自拍照*^_^*），看着看着，忽然看到她通讯簿里有一个叫“淫魔”的。
我：哎，‘淫魔’是谁啊？
mm：不是…把手机还我啦！
我：那我打给他喽～（拨出去了）
mm：快还我啦！
于是我的手机就响了……（兵马俑）
29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊！（日月光华）
30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？行，那我答应了！
潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……（水木社区）
31.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公。闺蜜叹道：“男人那，情义千斤不敌胸脯四两……”
我忙安慰她几句，也顺便感慨道：“何止是男人，女人也一样啊，情义千斤不敌jj四两！”
电话那头一阵沉默，过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：“要是四两，我也从了……”
说完，轻叹一声……（水木社区）
32.gg：啊？又要去购物！你们女人不就长了两只脚么，要那么多鞋干嘛？
mm：哼，那你们男人要那么多女人干嘛？不也就只长了一个鸡鸡嘛！（水木社区）
33.老婆嗲唱（《邋塌大王》调儿）：小漂亮，真呀真漂亮，漂亮大王就是我，人人都喜欢我~
唱到这里，她很是娇媚地瞅我一眼，期待着我能有所表示～（水木社区）
我含蓄地笑了下，高唱一声：“突然有一天——”结果惹来老婆一顿粉拳……
34.装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”
我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要！”（小百合）
却见mm更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
35.mm（*卡哇伊状）：你说，春梦是什么颜色的？
gg（一本正经）：粉红？肉色？乳白色？（兵马俑）
mm（照gg头一顿乱拍）：奶奶的！我说的是内容，你说的是结果！
36.mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？
我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！（水木社区）
37.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”（水木社区）
38.寝室一兄弟又失恋了，这次被刺激到了，哭了半宿，然后出去买回半箱啤酒，在电脑前边喝边自言自语道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”（水木社区）
39.想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”（水木社区）
40.和几个好朋友一起参加宴会，骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。
那时两个人还没正式在一起，一天夜里，两个人在学校里游荡，都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，于是乎就轮流地在路旁的草坪上解决了。
此时，A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”（水木社区）
众人爆笑。这时，女生花枝乱颤地接到：“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了！”
41.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题，打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……（水木社区）
42.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！（蓝色星空）
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号。”
偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
那哥们又冷冷道：“是的，38D的。”（郁金香）
44.最近一直在看《笑傲江湖》，连晚上做梦都梦到自己要挥刀自宫，于是一个激灵醒来，满身冷汗，而后突然惊呼：靠，偶明明是个女的啊！（水木社区）
45.腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
MM：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗？
MM：可以。
HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！
MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+（两全其美）
46.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲要进校园里的她喊道：“妹妹，你相机！”
mm脸一红，扭过头来骂道：“你TMD才像鸭呢！”
司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！我相机~~~！（日月光华）
47.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”（蓝色星空）
48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦喽！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学…… （郁金香）
49.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。
清华男：哦，好，那你坐。
妖艳女：谢谢！（水木社区*）
（上下大量一番）清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……
妖艳女：大概…50分钟吧……
50.图形贴（暂时欠奉）
51.大学生竞选村官，村主任就让他创作个既能普及英语又能宣传治安的节目。为了能在金融危机下有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一晚上。第二天，村里那是炮竹声声，锣鼓喧天，大学生边打鼓边领村民RAP道——
don’tdon’tdon’tdon’t抢
don’tdon’tdon’tdon’t抢（日月光华）
don’tdon’tdon’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢~~~
52.现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）
53.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~（水木社区）
54.在超市买完东西准备排队付款，这时，收银员对前面一人严肃地说：“女士，您这100元是假币！”
那人故作震惊状：“啊？不可能啊～这钱是肯德基刚刚找给我的！”（小百合）
55.学校的报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要太晚回去，后续报道是学校为了息事宁人，遂将二人保送到了北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，警察很是费解，下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍，只见那女生怒目圆睁，呵斥道：“你管我干什么，考不上还不许被保送吗！！”（水木社区）
56.面试ing，我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！（紫丁香）
HR：这么厉害？？？哪两个？
我：肯德基跟麦当劳~
57.科长昨天接到一个自称是他广东同学的电话。“你猜我是谁呀？对……我在河北呢，明天办完事去看看你……”（老套路）今天早上，科长又接到那人的电话。“我找小姐出事了，你在河北有关系吗……”（正准备提汇款）科长说：“你等会来电话，我给你问问。”过了会打给那人，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄工作，你的事可以花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万……”（水木社区）
58.甲：一张民企。
乙：一张银行。
丙：一张四大！
甲乙：你大……
甲：一对四大！
乙：一对公务员！
丙：两张上海户口～
甲乙二人齐声高呼：日，这小子还有炸弹！！！（小百合）
59.五一回家买票，学生：到济南有座没？
窗口：有！
学生：卧铺呢？
窗口：没有！
学生：哦，那还是来张座票吧。
窗口：没了！ （天大求实）
学生（哭）：这才多一会的功夫啊~~~
60.下午和一朋友喝茶。一个穿着华师附小校服的小男生进来在我旁边坐下，刷的一下拿了个N93来。我看了下朋友悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……然后就听那小孩对着手机吼道：“我跟你说过多少遍了，不要再烦我了！我周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人的！”
（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子）
等了下他又说：“MD，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你！”
（再崩溃）（日月光华）
然后又说：“别哭了，你哭个毛啊！你才四年级好不好，月经都没有来过，不会怀孕的好不好，你鬼叫个什么，哭什么啊！”
（我和朋友差点从凳子上摔下上）
然后说：“拜托，你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才值几个钱！！！”
（我和我朋友全翻倒在桌下）
61.QQ上，帮mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：qqqq
mm：“qqqq”什么意思？
我：“qqq”什么意思？
mm：thank u...
我：……（日月光华）
62.mm穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。今天又流了，于是我就逗她：这么总流血会不会失血过多死了啊？
mm：放屁！下面都没流死还会被上面流死？（北邮人）
63.甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：嗯，你早该这样了，以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
乙（半响，压低声音）：她现在是我老婆……（水木社区）
64.某男生在食堂里看到个ppmm，一见钟情的那种，旁边同学推他上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学的怂恿和mm的诱惑，于是颤颤巍巍走到mm面前，木讷且羞涩地问：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”（天大求实）
65.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。（水木社区）
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以了吧？
66.表妹86年的，在房间喊：妈，你过来一下。
舅妈在厨房说：什么事？正忙着呢！
表妹提高音量：妈~~~~，过来一下！
舅妈：有什么事你就说！
表妹继续喊：妈~~~~，你要是再不过来的话我30岁前都不嫁人了！
舅妈闪电般出现～（水木社区）
67.倒桩考试，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你TMD是怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个！”
“那不——教练也在那儿倒着么！”（小百合）
68.mm：3月5日什么日？
偶：学雷锋日。
mm（很迷茫）：噢，那3月15日呢？
偶：学雷锋日完消费者日！（郁金香）
69.MM收到男友的短信：我们还是分手吧……怒，回复：好！
手机迅速闪来男友的电话：不是这样的，你别误会！刚才是XX借我手机发的短信，他正和女朋友闹分手呢。别挂，我叫XX过来跟你讲啊！
MM：不用这么麻烦了，这事儿就这么定了！然后啪的一声把电话挂了。（日月光华）
70.带gf回寝室，见屋内没人，于是就……
刚完事就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不破坏了我们的心情……
结果一开门发现竟然是隔壁猥亵男：快，把你刚才看的H片传给我！
我：没看啊……
他：嗯？你刚才没看吗，那谁放的那么大声？（水木社区）
71.今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~（水木社区）
72.我和A君去吃学校附近的一家自助，等吃得差不多了，自助店的老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，说：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”（水木社区）
73.是这样的张总，你在家里电脑上按CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V，肯定是不行的……即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行……（水木社区）
74.我刚进家门，就发现客厅桌子上放着一张百元大钞，平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜！当我刚拿起那张百元钞票后，发现底下还压着一张纸条，上面写着：今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把钱放回原处！ （水木社区）
75.中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步的时候打算把它丢掉。
走到距离垃圾桶5、6米的时候，突然心血来潮想把锤子直接丢进去。
谁知准头太偏，直接把旁边一楼住户的花盆给打坏了~
结果被一老头训斥了10分钟，最后赔了10块钱了事。（水木社区）
刚想走，就听身后老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！”
76.大学那会大家都不重视政治课，所以很多同学平时都不来。俺一哥们政治课就从来不来，考试那天，早早地来到教室里想找个好座位坐，于是就和边上一人搭讪：“唉，哥们儿，过会儿靠你了，借我抄下啊～”那人不搭理他。过一会儿铃响了，那人站起来开始发卷儿……（天涯开心乐园 作者：外功）
77.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们只能翻墙出去玩，但只有一个同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿：“我这个娃儿就晓得打架，操心的很！来，给根烟抽消消气儿！”（兵马俑）
78.我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病医院治疗。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了……他老婆天天哭成泪人，后经几个朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果请他来作法，肯定能把他的病治好。于是他老婆咬牙花重金请来那位高僧——结果没想到高僧一进门看到我那哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连连叫师傅，说找了六十多年可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……（水木社区）
79.一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里，可自打他进来，实验室里就有人，于是他躲在角落里等待下班时间的来临。没想到走了一拨，又来了一拨做实验的。他想，既然这么不容易进来，总不能空着手回去，等等吧，晚上总不会有人了吧？可没想到，晚饭后又来一批学生挑灯熬夜做实验。他坚持着。等到夜深人静的后半夜，还有人做实验……
也不知道熬了多久，小偷终于从研究所里出来了，他哥们见到他，就问他这几天去哪儿了。
小偷：“溜进清华研究所了。”
同伙羡慕不已，忙问收获如何。
小偷：“破地方什么都没有！”
同伙：“那你呆那么久？”（水木清华）
小偷无限郁闷，苦笑道：“别说，我学会提质粒了……”（注：提质粒是研究所最常做的一个工作）
80.一天碰到位摄影人那老头，这堆摄影器材不错啊，为什么不要了？我问老头点支烟，扫了俺一眼，慢慢答道：“照相有四种境界。”
“唔？”俺心中一震，赶忙把耳朵支起来。
“第一种境界”，老头说道：“是手中有相机，心中没相机，所以只出糖水，还自以为得意。”
靠，碰上高手啦！这不是说俺嘛？赶紧坐近一点。
“第二种境界”，老头继续说道：“是手中有相机，心中有相机。边拍边想，总不满意。”俺点头称是。
“第三种境界“：是手中无相机，心中有相机。无论河山大川，美女人文，都了然在胸。知道哪儿满意，哪儿不满意，琢磨得头头是道。”俺觉得茅塞顿开啊！
“第四种境界也是最高境界”：老头顿了一顿道：“是手中无相机，心中无相机。”说完，拿眼角瞥了俺一眼。看俺直迷糊，老头突然正色道：“有漂亮风景就好好的看，有漂亮模特就好好地干！还拍个屁照啊！”
老头烟头一丢，扬长而去，剩下俺一人在那儿犯晕……（水木社区）
81.前几天去培训，众学员中有一男一女同名，都念李朋。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，blabla……一会到那男生了，“我也叫李鹏，不过我比她多个鸟！”（水木社区）
82.中财有个美女的名字太搞了昨天，听另一一般女在楼道里柔声乱叫，棒棒、棒棒，电话，你老公的电话哎从水房里蹬蹬跑过来一美人儿，差不多90多分了，其实人家的名字叫殷静，唉，这名字起得，让人晚上都睡不着觉（水木社区）
83.和MM打着一把花伞在雨里漫步，突然，她望着我说：“你做我的王子好吗？”看着她漂亮的面孔，我兴奋的点头，心里像吃了蜜一样，正想去拉她的手，她说：“以后我就是你的母后了！”（荔园晨风）
84.电梯里，一略胖的妇女总在谈论吃。出了电梯，我们经理嘀咕了一句：“女人这张破嘴啊，什么都往里塞！”（水木社区）
85.一男同学从国外镀金回来，大家给他接风洗尘，席间谈笑风生，慢慢话题的尺度就大了……
其中一个同学诡异笑道：不知道外国女人的那个部位的毛发是不是也是金黄打卷的？
这位海龟GG正色道：嗯，有的洋妞是的，有的不是。
在坐的众人先是茅塞顿开“噢～！”五秒钟后众人大惊失色“嗯~~~~~？”（日月光华）
86.同学在学校旁边的川菜馆聚会，其中有一道叫重庆辣子鸡的菜，鸡肉几乎没有，到是满山遍野的红辣椒。大家拿筷子在菜里翻啊翻，这时，一位同学说：“你们知道这道菜别名为什么叫红灯区吗？”
众人皆好奇问道：“为什么？”
只见那同学边低头在菜里面翻边回答说：“找鸡！”
87.大四元旦联欢晚会上，偶私下对主持gg说：“如果能让我在大学最后一次晚会上抱一下我暗恋四年的××，你到毕业的饭我全包了！”晚会作游戏抽纸条，纸条上写什么成语，就表演什么成语。他一个眼神递给我，我抽出来一看——耿耿于怀！我眩晕着把暗恋了三年的女孩揽入怀里，全班哗然，因为此女生名叫耿耿~（兵马俑）
88.和老婆带着儿子去做入园体检，医生看了她儿子的小JJ后严肃的说：“要注意清洗，清洗的时候要把他的包皮翻出来，整个翻出来，否则会影响发育，以后长不大的。” 她翻了几次，没翻出来，就听到她BH地哀怨道：“靠！又不是我用，大不大关我屁事！老娘这辈子还没享受到大的呢，倒替儿媳妇操起心来，哼！”医生看着我极度寒……（水木社区）
89.我：你说我和这个上海MM能成吗？
寝室兄弟：没戏！
我：WHY？
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？
我：？？？
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人！（小百合）
90.大学毕业若干年后，与高中同学偶聚。
酒过三旬后，甲同学喝高了，突然把老班长拉到身边：班长，说实话，这几年我有个心病，一直放不下，你还记得高三我向你借了5毛钱买饭后来一直没还吗？
老班长：啊？什么时候的事啊？我怎么不记得了？唉，就为5毛钱还留下心理阴影了，至于吗？
同学甲掏出5毛钱：我知道你不会向我要利息的，不过无论如何，这5毛钱我得还你，你就满足我这个心愿吧。
老班长：唉呀呀, 这可不行！
推辞再三，再三推辞，同学甲执意将钱塞进老班长兜里。老班长推辞半天，没办法，只好收下了。（水木社区）
老班长：来来来，喝酒！这种小事你竟然记了这么多年，难得兄弟情谊啊～放心吧，待会儿我查查本子，把你帐给消了！ -
2009-08-15 關於天涯的那些事兒之三 - [看]
1．我想我是——海草（海淀被炒鱿鱼的人）
海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）
海象（海淀像要被爆炒鱿鱼的人）
海狮（海淀失业青年）
海带（海淀待业青年）
海米（海淀等待赴美留学的人）。2．清华就是一大网吧。
3．我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……”
4．没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
5．“珍惜生命，远离灌水”的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。
6．我的“三个代表”——中国赤贫线以下每月拿到的补助低于北京最低生活保障金的代表；中国无权无势无房无车还要每天对臭老九卑躬屈膝惟命是从的代表；中国无财无德无头无脸长得象傻B看着象弱智缺碘儿童的代表。
7．事业，我早已放弃；对你，我从未争取！
8．在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书……
9．这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华！
10．这个裁判是村儿里来的吧？
11．偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地上，别人围着看。于是偶再也不想讲了：（
12．锻炼肌肉，防止挨揍！
13．据我所知，自从创世之初，知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹，使全世界惶惶不可终日，这种情形才有所改变。——王小波《青铜时代》
14．此路是我栽，此树是我开，想打别地过，留下前途来。
15．请原谅我还活……
16．时间时间我爱你，就像那啥爱那啥：）
17．一、每天辛勤工作，因为生命便系于此；二、持之以恒，方可掌握命运；三、深谋远虑，否则你将终身随波逐流；四、未雨绸缪，在顺境中为逆境做准备；五、陷入苦难困境时，仍要面带微笑，直到逆境向你俯首称臣；六、只有计划，没有行动，永远只是空想家。
18．如果我是法官，我将判决你终身监禁，监禁在——我的心里！
19．☆〖曾经〗☆→吃了→喝了→玩了→乐了☆ ★〖如今〗☆→穷了→胖了→儍了→虚了☆ ☆〖现在〗☆→改了→变了→醒了→怒了☆ ★〖学会〗☆→学习→锻炼→宽容→成熟☆
20．如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜。可是，她在哪儿呀？
21．骏马啊，你四条腿；大海啊，全是水，爱我的人啊，你个死鬼！
22．甘心情愿做一个好“水仙”——灌水的神仙！
23．我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
24．我怒了！！！说好了不要拉我灌水~~~你看看，又被人家说成“水车”了！
25．听的很堕落，唱的很赤裸，说的很罪过，不劳而获，细心走过，一无所获。
26．我是这个世界上最最最最老实的人，除了lunaice以外（连这都承认，首先说明我老实，其次有自知之明，更重要的是——我谦虚）
27．有一次，我问dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零！
28．一个人，仅此而已。
29．每天8:00生活开始了， 8:30刷脸洗牙， 9:00实验室听歌，10:00实验室人多起来了，11:00肚子开始唱歌，11:30发现肚子饱了，实验室继续看Hunter，2:00导师要见我了紧张中，3:00导师警告中，4:00导师一个下午没来，晚上：我是个好孩子，我要学习~~~~~~~~
30．爬呀爬，爬到外婆桥～
31．地球太可怕，我们还是回火星去吧～～
32．一个男人如果没有一个好女人爱，就他妈的一是具空躯壳！！！
33．偶很丑，又很坏，还不温柔，是不是没有希望找到老婆了：（555……
34．因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的，因为世界杯上的一些烂球队（中国、意大利等），阳光中有很多的灰点。
35．走着走着，就散了，回忆都淡了； 看着看着，就累了，星光也暗了； 听着听着，就醒了，开始埋怨了； 回头发现你，不见了，突然我乱了……
36．日日要早起，天天上自习！
37．我就是喜欢恐龙：因为它们实在是太稀有了！！！
38．漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士一样亲吻了她……然后我说：“今天中午你吃红烧带鱼了吧？”（失望了吧？）
39．是否你能在失败以后拥抱胜利，并将这两个假象等同视之。
40．一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
41．于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。
42．告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的，别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋。最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设，也算你最后给社会做了点儿贡献！
43．想一个好的签名档还真丫够难的， 算了，不签了！
44．嗨，同学，这个座位我已经占了！！！
45．我们这个时代，有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理，而且，人们喜欢把这样的人叫做勇士，把这样的话叫做思想。（人真贱啊~）
46．从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕，时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚。
47．提醒我：别灌水！
48．没有吃，没有穿，可怜的父母送上钱；没有表，没有刀，我们向老外要。我们生长在这里，别人的土地我们也看得起，鬼子胆敢不录取，我们就跟他拼倒底！
49．如果爱上你，会不会比爱自己辛苦？如果爱上你，会不会改变我的抱负？终于拥有你，是本能还是一种艺术？所以，我不能没有你！
50．金庸八战：一、萧峰聚贤庄之战；二、张无忌光明顶之战；三、苗胡沧州之战；四、杨过襄阳之战；五、令狐冲梅庄之战；六、段誉等少林寺之战；七、明教少林寺之战；八、五岳派嵩山之战。
51．该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报孝父母，定然舍命生擒之，押至民政局伏法！！
52．白天停水，晚上没电，发不出工资，没钱买面，打开邓选，找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻一看，我靠！一百年不变！！！
53．猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花； 猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间； 猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿； 猫生病了，老鼠也病了，它说：“我还是习惯那种时时紧张、处处小心、夜夜逃亡的生活。” 午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了……（好诗意的发人深省~）
54．也许似乎大概是，然而未必不见得。
55．减肥、工作、背单词，一个都不能少！
56．人一生有各种各样的经历，但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说早恋。因为有一天我忽然发现自己已经这么老了……
57．6岁前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习，学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中，不久因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中，沉溺于早恋而读了一个“高四“；19岁进入清华，大一学会灌水，大二学会qq，大三当上版主，大四因发表反动言论被踢了；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头，专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始40余年的全球演讲生涯。期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；80岁在平谷买下三间大瓦房，包了一个清华的二奶……
58．本人身体健康，杂食动物，适应性强，性喜安静，忠诚可靠，欢迎领养～
59．如果是“恒星”，追定你；如果是“彗星”，等着你；如果是“流星”，懒得理你！
60．天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……：）
61．清规戒律，没有意义；三心二意，才是魅力！！
62．最后青蛙问：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为，可你为什么还不愿吻我？” 男孩答道：“我是一个程序员，我没时间交GF，但拥有一只会说话的青蛙对我来说简直太酷了！！！”
63．你曾经对我说你永远爱着我。爱情这东西我明白，那“永远”是什么？
64．君恨我生晚，我恨君生早，君生我未生，我生君已老。
65．哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂，这种看法不好。
66．98年世界杯，我18，晚上看球，白天高考，之后进入清华； 02年世界杯，我22，白天毕业，晚上看球，准备离开清华……
67．曾经有一个自摸的“字一色”放在我的面前，我却没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，麻将桌上最痛苦的事情莫过于此，如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我只想對那副牌说三个字：“我自摸！”如果非要在那上面加一个番数的话，我希望是“一万番！”
68．灌到心破碎，也不去怪水，只因为灌水太美，就算日日灌，夜夜灌，时时灌也不会累；我埋头灌水，永不知疲惫，最怕斑竹让我一去不回，即使封一次，封两次，封十次都无所谓。——摘自《灌水格格》主题歌
69．就是喜欢你，不行啊？谁让你是美女呢。^-^
70．士为知己者死，导师是偶的知己么？不是，所以我不必为他的课题死掉，还等什么？推掉算了！女为悦己者容，对面的mm真的pp么？是的，所以她当然是为了你而梳妆喽，还等什么？扑上去吧！ 这些都是很好的，可惜我不敢……：（
71．变态是我的常态，常态是我的变态！
72．从现在开始，拨打110免费电话，即能获得7天全免食宿的牢房之旅，并可获赠精美手铐一副，享受来回警车接送。每天前十名打入者，还将与警犬嬉戏。好处多多，礼物丰富，赶快拨打哦！
73．我是仙女……真的！只是下凡的时一不小心脸先着地：（
74．遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！！！
75．对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
76．幼儿园的时候我不谈恋爱，因为不知道什么是贼 小学的时候我不谈恋爱，因为知道没有贼心也没有贼胆 初中的时候我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心 高中的时候我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆 大学的时候我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，可贼却没了：（
77．——“你哪的？” ——“人大的” ——“哟，全国人大还是北京市人大？” ——“人民大学的……” ：（
78．大前提：所有ppmm都是我的； 小前提：我mm都是ppmm； 结论：我mm是我的！！！
79．我送过无数的英雄上西天，可是却很少有人知道我的名字，尘世间最痛苦的事莫过于此。请记住我的名字吧——屠夫！
80．我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……（你是猪？） 作者：lbaby 回复日期：2003-7-27 18:05:00
81．发了才是硬道理！
82．利益对友谊说：“当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的，呵呵。
83．唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总而言之一句话——你就是猪！！！
84．假如我是一颗白菜，既没有痛也不要爱，我的模样既不酷也不足够帅，每天还要经过黑夜的漫长等待。难道曙光就真的这么可爱？难得白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜，有吃有喝的人生才最让他们信赖；他们也不明白，人生的意义究竟何在？何况……何况我只是他们养的一颗白菜，说不定哪天就成了一道主菜，操这份心的意义又何在？！ ——以此纪念一颗可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代。
85．此情无计可消除.，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!
86．我灌水木头，君灌水木尾，日日思君不见君，共灌一版水！
87．思科是我的大老婆，当神供着的，不以小人之志施以小仁； IBM是我的二老婆，梦里想着的； 8850是我的三老婆，拼命冲着的； 篮球是我的小老婆，没时间玩的； 不过我没有黄脸婆，一直等着的； 酱紫的日子等待着，好想好想的……
88．县长从珠江三角洲考察回来后很是感慨，于是说：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫‘视霸’,音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’……咱们县虽然没有那些东西，但有种植场、畜牧场，咱也学学人家。蔬菜可叫‘菜霸’，奶牛称为‘奶霸’，种鸡嘛……”
89．念了十几年的书才知道，还是幼儿园比较好混！
90．好好地做好人，光光地学光学。
91．偏不告诉你我喜欢你！太困了，我得念着你的名字睡觉了，你也休息吧。等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧，好吗？
92．没人陪的可怜，可怜的不知陪谁~~~~呜呜呜~~~
93．央视版《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来！
94．找个爱我的人做老婆，找个我爱的人做情人，找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后！！！
95．“Aps”大侠出马，一个顶——一个顶一个就不错了！！！
96．两个女友，对于男人就是红玫瑰与白玫瑰；三个女友，对于男人就是星星、月亮和太阳；一群女友，对于男人就只是一个跳蚤市场。
97．上联：为你痴，为你累，为你受尽所有罪，下联：为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。 横批：精神失常！
98．认真学习马列主义、毛泽东思想、邓小平理论、江八条、三个代表，在确保自己言行与中央精神完全一致毫无二样不会流露不满时，开始间谍生涯，打入美国、英国、法国、德国、瑞士等敌对国内，怀抱一颗忠党爱国的热心，师夷长技，赚其货币，泡其女人，牺牲自己，扎根异国，把自己的一生奉献给共产主义的伟大事业而放弃国内一切，永不回头！
99．祖籍吐蕃，出生于吐鲁番，民族乃土家族，姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星，爱睡土炕，爱吃土司，爱说土话，爱作土匪，拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气……幸亏没上土木系！！！
100．如果恐龙是人，那人是什么？
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2009-08-15 關於天涯的那些事兒之二 - [看]
1.一只河蟹横着爬过来冷冷道：“你找夹吗？！！！”
2.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
3.中国的新闻比小说还要精彩！！！
4.在国外，死人的矿难叫新闻；在国内，救出来的叫新闻！
5.功课成绩全A，应聘的时候也竞争不过人家一对C！（天涯开心乐园作者：Fishland）
6.两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……
7.为了做公务员，我生了领导的儿子！
8.
9.
10.售楼大厅里，一位怀抱巨款的母亲哭了。我发自内心的觉得应该好好感谢政府，没有政府的英明决策，哪来的人间这般真情！
11.
12.威斯特年画——唯一登上美国《科学》杂志的中国年画！
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13.数据显示，2007年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯开心乐园作者：坏玉）
14.
15.
16.据国家统计局统计，2007年中国同比没有增长的有：1.工资；2.空气。
17.什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
18.
19.开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
20.商场：不卖镇坪腊肉！（理由：纸虎原产地，假货自然多！）
企业：不招镇坪工！（理由：一方水土养育一方人！）
大学：不招镇坪生！（理由：考试作弊，头号嫌疑！）
部队：不招镇坪兵！（理由：连纸老虎都怕！）
好男：不娶镇坪女！（理由：买个充气的，强过纸板的！）
好女：不嫁镇坪男！（理由：除了嘴硬，哪都不硬！）
21.
22.国家统计局解释说：数据出现偏差并不奇怪，因为1个亿万富翁配上你们99个穷光蛋，平均下来中国人人都是百万富翁！
23.世界上最可怕的事情不是生死离别，而是2008年你赶了一群猪浩浩荡荡地去北京换房！
24.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
25.高昂的医疗费用使老百姓得病直接进火葬场的可能将在三年内实现！
26.从许霆多取了17万就被判无期徒刑，我们可以得出结论：中国只有法官，没有法律！
27.
28.汽车、房子、民主、自由，这些现在都已经不是最重要的了，对于绝大多数中国人来说，怎样能在和谐社会下填饱肚子，这才是第一重要的！
29.
30.CCTV1《晚间新闻》：大陆10月物价上涨6.6%，群众一致表示“对生活影响不大”；CCTV4《海峡两岸》：台湾物价增长4.5%，民众大叫“活不了了”！
31.
32.
33.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！
34.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
35.都是中国人，不用讲素质！
36.看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
37.英雄不问出路，流氓不看岁数！
38.在中国，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
39.天亮睁开眼，还活着，真好；天黑闭上眼，能睡觉，值了！
40.政治朝鲜化，经济拉美化，物价欧美化，工资非洲化！
41.
42.
43.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
44.好人苦不苦，扶个老太四万五；好事累不累，助人为乐是犯罪！
45.政府不应该把个人所得税起征点定在2000，而是应该把最低工资定在2000！
46.
47.大陆的高官全世界哪个国家都可以去，但老百姓不一定哪儿都能去；台湾的高官全世界哪个国家都不能去，但老百姓哪儿都可以去！
48.
49.
50.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
我拿出证件吓死你！ -
2009-08-15 關於天涯的那些事兒之一 - [看]
1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
5.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”
8.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！
天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
9.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
10.天*涯楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？
天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－
15.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。
回复：植物都会打字.汗!!!
17.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？
天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
沙发：不能！因为日 本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日 本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日 本人时！
19..LZ：你看我的头像牛B么？
沙发：像。
20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！
沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
21.天*涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。
天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影。 -
改頭換面
叫了這個名字的原因是前陣子一直在看謝長留
有一段長留傳 只可惜我古文不通
這首歌也是聽廣播劇的時候翻騰出來的
當時只是覺得不錯
細聽之後才覺得真的好聽
我想 我是該聽這東西的年紀了
我還是喜歡這東西
最近喜歡讀的東西 基本上都是BL
另有好看的花容天下和十裡紅蓮艷酒 由於作者沒寫書 就罷了
反正 自己是喜歡的
實在是不喜歡校內
所以 那些你們喜歡的不喜歡的我都喜歡的
在這裡悶騷下就好了
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偶然的機會 看了几集魔女
真的 自己 永遠都是在羡慕
以前 羡慕東西
現在 羡慕人
人的欲望 永遠有增無减
如果可以 我希望自己 無欲無求
喜歡if 滿好聽的 自己正在聽
寫不出了 回頭再續上
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去買咖啡机
路上 突然就想到了XL ST的事情
無法否認 我 仍然會時不時的想起她
不能否認 我 仍然會小肚鶏腸的算算她們
明白我的意思麽
自己算來算去的結果就是 或者說 結論就是
XL同學 毀了我的一切
而我 就如同那個東郭先生一樣 養暸一頭喂不熟的狼
當XL對我加油添醋的評論一番 然後讓那些話語有意或無意 直接或間接 飄送到ST的耳朵裏的時候
我 還在念念不忘我拜托她幫自己捎帶的手袋 想著 這孩子真不錯
在她不願意破錢的時候 請他吃了拉麵 給她買了搖搖杯
雖然自己也不想破錢
在我的頭腦中 展開了一幅畫像
我 被關在了籠子裏面 還在為籠子外面的XL滿心歡喜的數錢
討厭 怨恨XL是必然的
這個孩子 不 這個女人太可怕了我一直説 我是不怨恨ST的
可是 不知爲什麽 今天在車上的時候 那個時候 我是真的 真的 很怨恨ST
自己以前早就知道 早就明白
ST 因爲那幾句話 就疏遠自己
自己和她的友情 還不如XL的那幾句流言蜚語
可是 事到如今 突然的怨恨 也是這個原因
我 恨 她發自內心的 發自肺腑 的
恨 她自己 果然恨奇怪啊
明明之前什么事都沒有的啊
爲什麽要這樣呢
我 也不知道呢
自己 在計程車上的某個時刻
真的是 真的是
很 恨 她這樣的想法 不够惡毒吶
這樣的自己 是否又太惡毒了呢
不知道 不知道
仍然不知道 爲什麽自己不在FC2上寫 而非要寫在這裏
也許 我對ST仍有眷戀吧
自己 有的時候 真的挺賤的 呵呵
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最近沒怎麽看電視
畢竟對于我來說 電腦才是屬于我的
校內上很激憤
韓國 法國 日本
以上以上
MS最近老美和咱關係還行
一直告誡自己 不要參與政治
不過 自己還是想說幾句
大家最近都在駡老K
我只能覺得老K腦子有問題
A大哥都還沒說話呢 你在那閙騰什麽
宴會的時候座位說明了一切
A坐在C旁邊的旁邊
（因爲C旁邊是主席在坐著）
足以看的出位階的高低
A都要讓C幾分 更何況你K F J
腦殘到可以的説
外國留學生帶囬來的東西也看了
隻能說K教子無方啊
養暸這麽一群腦殘分子 三無産品
無知 無謂 無腦
也對 什麽人養什麽鳥
陪妳們 剛剛好吧
昨天去陪MM買碗
售貨員說是出口轉內銷的
但上麵還是打者made in korea
可算是直到什麽叫“只用國貨”了
問暸下“哪産的”
“唐山啊，唐山的骨瓷”
..........................................
這就是她們可愛的國貨那
C國隨隨便便的地方就能製作出來的“國貨”！！！！！！！！！
以上
PS：沒有貶低唐山的意思 如果誤解 抱歉
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早上很早就醒了 一直迷迷糊糊的 不知道究竟幾時
只是聽到電臺播報什麽新聞 料想不會過六點半吧
迷迷糊糊又睡着的時候 老M叫我............
説今天出去 飯菜一定要喫 下雨要關窗 .........................
于是 母上大人就朝氣蓬勃的走了
我所說了那麽多 就想引出
今天早上 在自己半夢半醒之間
自己 突然 突然 開始懷念起初上高中時候所帶的飯
那種有著蒸飯箱蒸出來的味道的自帶飯菜
記得自己那個時候 是很不喜歡吃那種飯的
有一股熟味儿不說 還有可能帶的不是自己喜歡喫的
帶來帶去的 著實麻煩
那個時候 還是喜歡和朋友出去吃
好在地處八裏台 賓果士 韓國燒烤 也還挺多的
實在不行 就去桐樓吃 大不了連把課蹺了 去趟濱江道
可是 自己現在 真的很想吃吃那些自己很討厭吃的蒸飯
以前 沒有去過食堂吃過
最多暸 也就是去趟洋味食屋
現在的自己 食堂已經是徹底死心了
而學校周邊 也沒什麽好喫的東西
或者說 自己已經不喜歡吃那些東西了
對于以前自己要面子也好 還是真的喜歡吃的西餐
已經沒什麽興趣了
反倒喜歡些簧燜牛肉 冰糖肘子 鍋巴菜 豆腐腦 什麽的
不知道是該說自己老了 還是怎樣
記得自己第一次去喫日本料理
當時自己去早了 又不好意思不點東西 于是就要暸杯鮮榨橙汁
端上來之後 就看到一個半杯橙汁半個杯低儿的杯子裏 漂著幾粒儿類似于橙子的果肉
果然 果然是鮮榨的
那一杯 花暸我80大洋 我當時真的覺得 心都疼暸
自己現在 不會爲了80塊一杯橙汁而心痛不已
中國偉大的人民幣和崇高的財政經濟讓我變得麻木不仁
前幾天帶著媽媽去喫PizzaHill
之前已經和她說過了 這家很便宜 味道也不錯 而且沙拉是可以無限自助的
所以老太太倒也沒什麽阻攔 樂顛顛的就和我去了
自己平時吃的是土豆pizza 料給的多 又便宜
可是突然想讓她點 于是就把菜單給了她
母上大人推辭暸一下 就開始點暸
一會兒點這個覺得這個不錯 一會兒點那個覺得那個挺好的
洋洋灑灑的 就點暸三四個菜（不加pizza 飲料和甜點）
當點pizza的時候 我問她 妳覺得哪個好
老太太看著圖片指 這個
我一看 果然不負衆望 點暸全店最貴的那個
最後結帳時 我們倆人吃了三百多塊錢
當然 我想說的不是這個
當我看著我媽點菜的時候 仿佛就是看到暸年少的我
我媽我爸會疼我 寵我
會不計較的帶我吃M記 帶我吃KFC
不管多無奈 也會給我買我想要的東西
例如那只三百多塊錢的手錶 例如那支兩百多塊錢的鋼筆
她們無私的給暸我許多東西
說真的 我真沒什么能彙報給她們的
剛剛 思維有點短路了
不知道爲什麽 最近經常走神
走神 早醒 咖啡 紅茶
買了許多優の良品的零食 沒告訴她們價錢
她們吃的很開心 這就夠暸
突然發現 臉上有很多紅血絲
問姐姐 說是胖了又瘦弄的
還好還好 還以為是最近又胖暸呢
零零碎碎 又寫了那么多
我 還是先把Apple買了吧 至于Sharp 不着急了
PS：我實在沒找到Sharp合適的賣家.................
PPS：最近看 魔王 （韓版） 很好看 又喜歡上了片頭曲（喜歡上一次了） 弄到FC上來 研究研究
